Norman Reedus will not die in a lonely
bathroom. Pt 3
-Sean Patrick Flanery
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Disclaimer: No Norman Reedus’ were
harmed in the unfolding of this glorious plot. Norman Reedus is my homeboy… and this
is just what homeboys do.
So where were we? Oh yeah, we’re at a
Wizard World event in Nashville, TN… and
the “Stein” is almost hyperventilating in my
bathroom waiting patiently for me to come
save him, while I’m doing absolutely nothing…
completely sprawled out & free styling
on the bed as I say the following to him on
the phone, with full commitment,
as if the academy would be voting on
my performance:
Norman Reedus wird nicht in
einem einsamen Badezimmer sterben. Teil 3
-Sean Patrick Flanery
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Richtigstellung: Norman Reedus kam im Verlauf dieses herrlichen Stücks zu keinem Schaden.
Norman Reedus ist mein bester Kumpel... und das hier ist genau das, was Kumpels tun.
Also, wo waren wir stehengeblieben? Ah ja, wir sind auf einer Wizard World Veranstaltung in Nashville, Tennessee... und der "Stein" wartet fast hyperventilierend in meinem Badezimmer geduldig auf seine Rettung durch mich... während ich absolut nichts mache... vollständig ausgestreckt und der Freikörperkultur fröhnend auf dem Bett liegend, als ich Folgendes mit einer Ernsthaftigkeit zu ihm am Telefon sage, als wenn die Akademie (Oscarverleihung; Anmerk. d. Ü.) über meine Leistung abstimmen würde:
“Just stay with me, brother!
I’m coming, but in the meantime,
lemme get connected to his damn TV.
Any second now. Hang on, hang on,
gimme a sec… and BOOM. Got it.
Okay, the passwords are in for the hotel’s DirecTV account, I’ve got my app open
& I’m all plugged in… just searching for
the TV that’s cross referenced with the location that your FIND-A-FRIEND is giving me… any moment… any moment…
and I’M IN!!”
Reedenstein: “Goddam dude,
I swear to God, you are fucking
Kojack!!”
Me: “No, bro… this shit is WAY
beyond Kojack."
Reedenstein: “Fuckin’ Magnum P.I.
then!”
Me: “Fuck Magnum… if you’d have
called him, you’d be dead by
now.”
Reedenstein: “Yeah, you’re prolly right.
Fuck him. I heard that Higgin’s was
the brains anyway.
Hey, remember that fucker’s
doberman’s? Zeus and Apollo?
And T.C. with that tiny little chopper
that he just fucking RAGED all over
Hawaii with, like he fucking owned it.
Yeah, fuck Magnum! I’m sorry, bro…
I wouldn’a called him.
Hey, are you close?”
Me: “My polka dot’s getting
closer and closer.
Hang tight & let’s reprogram this fucker.
Tell me if you hear the channels changing.”
So, I hit the up button, and start climbing
the channels.
Reedenstein: “Holy fuck, it’s working!
I can hear the channels changing-WAIT!!
Can you go back?
I just heard Duck Dynasty!
Fuck, Phil kicks ass!
Have you ever met him, bro?”
Me: “No, but I’m digging
your “Stein” science…
let’s give Scary Boots get
an earful of ol’ Phil & see if that get’s
him off the “killing by the lake”
plan.”
Reedenstein: “How long you think it
took him to grow that beard, man?
OH SHIT, he’s in full Pastor-mode!
I can hear it.
Phil’s doling out some scripture!
I knew I could count on Phil!!
Me: “Okay, you gotta listen to me now.
Here’s the plan.
I’m gonna turn the volume up on the TV
so loud that security will come up there
and tell him to turn it down.
When you hear the knock on the door…
bolt!!!
BUT… it might take a while for a
complaint to go through, so, in the meantime… let’s order you some
room service.
I’m downstairs right now,
but I can’t get to the floor that
my FIND-A-FRIEND is indicating
without a room key.
Door guy’s down here by the
elevators like he’s fancy club
regulatin’ and my boots ain’t
dress code ready-
I MEAN MY SNEAKERS…
yeah, my sneakers.
Anyway, let’s at least get you
fed.
You want some chicken fingers?”
Reedenstein: “Yeah, with BBQ sauce.
And a Coke.”
Me: “Alright, it’s on the way.
Scary Boots won’t even hear the door
with the volume up so loud & I’ll tell
room service to just open the door
and set it right inside and leave.
When you see the tray dropped off
from under the door crack…
reach out and pull it in as fast as you
can and then lock the door again
immediately!
But hopefully Phil can talk this fucker
off the killing ledge."
Reedenstein: “Hey, shouldn’t I just bolt
when the room service person get’s
here?”
Me: “Fuck no, those delivery idiots
aren’t combat ready! Remember,
patience equals preservation.”
Holy shit!, even I didn’t know what that
meant.
Reedenstein: “Yeah, you’re right.”
Now, at this point even I started to drift while
I was waiting for the room service & we just
chatted about nonsense… chicks… motorcycles… business… chicks again…
it always comes back to chicks.
That is, until I saw the Skittles and M&M’s
sitting there.
Throughout the entire conversation after that sight,
I carefully made a tiny incision with the blade of my Leatherman right in the middle of that bag
of M&M’s.
Then, I gently squeezed a single Skittle inside the
bag, and placed a tiny sliver of Scotch tape on the incision.
I never even scrubbed up… but my operation was now complete.
I tip-toed over to the door, and placed the edge of the bag of M&M’s just underneath the closest side, so if he looked underneath again… he’d see it.
Then, I climbed back on the bed, threw a bag of
Famous Amos chocolate chips against the wall that
faced the bathroom door, and waited.
Reedenstein: “I just heard
something smash!
Hang on a second, I gotta look
under & see what happened.”
I left the relaxing headboard and crouched my head down by the foot of the bed to peer around to the bathroom door, and sure enough…
the bag of M&M’s was yanked under the door and out of my sight. I waited.
Reedenstein: “I think the guy just IED’d
his mini-bar!
But, I scavenged a bag of M&M’s
that landed just outside the door.
I’m gonna hors d’oeuvre on this shit
before my fingers get here.
Fuck this guy.
He can make due on the Pringles
for all I care.”
And there was that feeling again, the one I get during all of life’s extremes.
"Halt durch, Bruder! Ich komme, aber in der Zwischenzeit werde ich mich mit seinem verdammten Fernseher verbinden. Ein paar Sekunden noch. Bleib dran, bleib dran, gib mir eine Sekunde... und BOOM. Ich hab es. Okay, die Passwörter für das DirecTV Konto des Hotels sind eingegeben, ich habe meine App geöffnet und bin überall verbunden... ich suche gerade nach dem TV, dessen Ortsangaben mit denen übereinstimmt, die dein FIND-A-FRIEND mir gibt... jeden Moment... jeden Moment... und ICH BIN DRIN!!"
Reedenstein: "Gottverdammt Kumpel, ich schwöre bei Gott, du bist verdammt nochmal Kojack!!"
Ich: "Nein, Bruder... diese Scheiße geht WEIT über Kojack hinaus."
Reedenstein: "Dann halt der verdammte Privatdetektiv Magnum!"
Ich: "Scheiß auf Magnum... wenn du ihn angerufen hättest, dann wärst du jetzt schon tot."
Reedenstein: "Ja, da hast du wohl recht. Mach ihn fertig. Ich hab gehört, dass Higgins sowieso der Kopf war.
Hey, erinnerst du dich noch an die Dobermänner von dem Typen? Zeus und Apollo? Und T. C. mit diesem winzig kleinen Chopper, mit dem er über ganz Hawaii
GERAST ist, als ob es ihm gehörte.
Ja, scheiß auf Magnum! Es tut mir leid Bruder... ich hätte ihn nicht angerufen.
Hey, bist du in der Nähe?"
Ich: "Mein Punkt kommt (deinem; Anm. d. Ü.) näher und näher. Bleib dran und lass uns diesem Mistkerl eine Lektion erteilen. Sag mir, wenn du hörst, dass sich die Kanäle ändern."
Dann drücke ich die „Up“-Taste und fange an, durch die Kanäle zu wechseln.
Reedenstein: "Heilige Scheiße, es funktioniert! Ich kann hören, wie sich die Kanäle ändern-WARTE!! Kannst du zurückgehen?
Ich habe gerade Duck Dynasty gehört! Verdammt, Phil geht ab!
Hast du ihn jemals getroffen, Bruder? "
Ich: "Nein, aber ich kapiere deine "Stein" Wissenschaft...
geben wir „den furchterregenden Stiefeln“ mal eine Portion vom alten Phil auf die Ohren und lass uns sehen, ob ihn das von seinem „Mord am See“- Plan abbringt."
Reedenstein: "Alter, was glaubst du, wie lange hat er gebraucht, um sich diesen Bart wachsen zu lassen? OH SCHEIßE, er ist voll im Pastoren-Modus! Ich kann es hören.
Phil trägt irgendetwas aus der Bibel vor!
Ich wusste, dass ich auf Phil zählen kann!!
Ich: "Okay, du musst mir jetzt zuhören.
Das ist der Plan.
Ich werde die Lautstärke am Fernseher so hochdrehen, dass der Sicherheitsdienst nach oben kommen wird, um ihm zu sagen, dass er ihn leiser machen soll. Wenn du das Klopfen an der Tür hörst... renn weg!!!
ABER ... es könnte eine Weile dauern, bis es
zu einer Beschwerde kommt, also in der Zwischenzeit… bestellen wir dir etwas beim Zimmerservice.
Im Moment bin ich unten,
aber ich kann nicht ohne Zimmerschlüssel
auf die Etage, die mein Find-A-FRIEND
anzeigt.
Der Tür Typ hier unten bei den Aufzügen agiert, als wenn er Türsteher eines heißen Clubs wäre und meine Stiefel entsprächen nicht wirklich dem Dresscode -
ICH MEINE, MEINE TURNSCHUHE...
ja, meine Turnschuhe.
Wie auch immer, lass uns dich zumindest
satt bekommen.
Möchtest du ein paar Hähnchenkeulen?"
Reedenstein: "Ja, mit Barbecue-Sauce.
Und eine Cola."
Ich: "In Ordnung, das ist auf dem Weg. Furchterregenden Stiefel wird bei der Lautstärke nicht einmal die Tür hören und ich werde dem Zimmerservice sagen, dass er nur die Tür öffnen, das Essen hinein stellen und direkt wieder gehen soll. Wenn du unter dem Türspalt siehst, wie das Tablett abgestellt wird, dann geh raus und hol es so schnell wie du kannst und verriegel die Tür sofort wieder! Aber hoffentlich kann Phil diesen Mistkerl durch sein Gerede von seinen mörderischen Absichten abbringen."
Reedenstein: "Hey, soll ich nicht einfach wegrennen, wenn der Zimmerservice
hier ist?"
Ich: "Nein, verdammt! Die Idioten, die das liefern, haben keine Kampferfahrung!
Denk daran, Geduld ist gleich Rettung."
Heilige Scheiße! Noch nicht einmal ich wusste, was das eigentlich heißen sollte.
Reedenstein: "Ja, du hast Recht"
Jetzt, an diesem Punkt, fing sogar ich an abzuschweifen, während ich auf den Zimmerservice wartete und wir uns gerade über Unsinn unterhielten... Mädels... Motorräder... Geschäfte... noch einmal Mädels...man landet immer wieder bei den Mädels.
Das heißt, bis ich die Skittles und M&M’s dort liegen sah.
Nach diesem Anblick machte ich während des weiteren Gesprächs vorsichtig einen kleinen Schnitt mit der Klinge meines Leatherman genau in die Mitte dieser Tüte M&M‘s.
Dann drückte ich sanft einen einzigen Skittle in die Tüte und machte ein kleines Stückchen Tesafilm auf die Schnittstelle.
Ich hatte mir noch nicht einmal die Hände gewaschen... aber meine Operation war bereits abgeschlossen.
Ich schlich auf Zehenspitzen zur Tür und legte den Rand der Tüte M&M’s direkt vor den Spalt, so dass, wenn er wieder darunter her sah ... er sie sehen würde.
Dann stieg ich wieder auf das Bett, warf einen Beutel Famous Amos Schokoladen-Chips an die Wand, die der Badezimmertür gegenüberlag, und wartete.
Reedenstein: "Ich habe gerade gehört, wie etwas zerbrochen ist! Bleib mal eine Sekunde dran, ich muss mal unter der Tür durchschauen und sehen, was passiert ist."
Ich verließ das entspannende Kopfende und duckte meinen Kopf nach unten in Höhe des Bettfußes, um zur Badezimmertür zu spähen und wie zu erwarten...
die Tüte M & M wurde unter der Tür hindurch und damit aus meinem Sichtfeld gezogen. Ich wartete.
Reedenstein: "Ich glaube, der Kerl hat gerade seine Mini-Bar leer gefegt. Aber ich habe eine Tüte M&M’s ergattert, die direkt vor der Tür landete. Ich werde diesen Scheiß als Vorspeise essen, bevor meine Hähnchenkeulen kommen.
Scheiß auf diesen Kerl.
Meinetwegen kann er sich über die
Pringles hermachen. "
Und da war wieder dieses Gefühl, das ich bei allen Extremsituationen im Leben bekomme.
The Message Board.
-God
My GOD, my BALLS are even starting to tingle, I’m thinking, as I stifled the kind of explosive laughter that usually breaks blood vessels & gives little homies hernias.
“Of course they are, my son.
That’s by design” came immediately and instantaneously,
as something always does when I inadvertently
address him.
“That’s where I put my message board to you,
right by your legacy… so you’ll pay attention,
you understand.
Hang on, Phil’s calling.”, he said.
Yeah, I figured there was a reason…
and I wasn’t complaining, just so you
know, I thought.
And then I saw that he was right, as usual… Phil
WAS calling him.
… on the TV.
And I turned the volume up even louder.
Reedenstein: “Perfect timing, too!
I can hear them about to eat,
and Phil’s saying grace!
I’m gonna join him with my appetizer
of M&M’s while I wait for my supper
snacks.”
The “Stein” was KILLING me, but I managed to slip out a monotone:
“Yeah, you get down on those baby’s. Fingers & sauce should be there any minute.”
Die Mitteilungstafel.
-Gott
Mein GOTT, sogar meine EIER beginnen zu kribbeln, denke ich, während ich versuche, diese Art von explosivem Lachen zu unterdrücken, das normalerweise Blutgefäße sprengt und kleinen Kumpels einen Leistenbruch zufügt.
"Natürlich machen sie das, mein Sohn. Dafür wurden sie entworfen.", kam sofort und augenblicklich zurück, so wie immer etwas zurückkommt, wenn ich ihn unbeabsichtigt anspreche.
"Deshalb habe ich meine Mitteilungstafel genau an dieser Stelle platziert, direkt bei deinem Vermächtnis, damit du aufmerksam sein und verstehen wirst.
Bleib dran, Phil ruft.", sagte er.
Ja, ich habe mir schon gedacht, dass es dafür einen Grund gab... und ich habe mich nicht beschwert, nur dass du es weißt, dachte ich.
Und dann sah ich, dass er wie üblich Recht hatte... Phil rief ihn TATSÄCHLICH.
… im Fernsehen.
Und ich drehte die Lautstärke sogar noch weiter auf.
Reedenstein: "Das ist auch perfektes Timing! Ich höre, dass sie im Begriff sind zu essen und Phil spricht das Tischgebet!
Ich werde mich mit meiner Vorspeise aus M&M’s dazugesellen, während ich auf meine Snacks zum Abendessen warte."
Der "Stein" KILLTE mich, aber ich schaffte es irgendwie, ein monotones:
"Ja, mach dich über die Kleinen her. Keulen und Sauce sollten jeden Moment da sein.“, herauszubringen.
“The Reedus Feinding”
Through the phone, I could hear the bag
rip open.
Then, what sounded like hundreds of M&M’s
hitting his teeth… and then just crunching.
Lord almighty, this fucker was fiending on those
babies like a fucking famished eight year-old
that’s never seen the first aisle of a 7-11.
By the way it sounded, even I hadn’t ever enjoyed an M&M like this fucker.
That is, until I hear him cry out:
“AHHHHHH! Fuck!!"
I heard gagging, spitting and coughing coming
from the bathroom, while my chest was HEAVING
with contained hilarity.
But I DID manage a somewhat believable:
“What the fuck man! You alright?”
Reedenstein: “Oh God! Fucker put
something in the M&M’s!
Taste like Mr. Clean or something!
It’s really tart man, even made my butt cheeks pucker up a little bit! You gotta fuckin’ hurry!!!”
As he kept rambling on, I finally hit “send” on a text message that I had been writing from my TextPlus app, which is an app that will allow you to send text messages to anyone from a unique number other
than your own.
The text message read:
YOU HAVE BEEN DOSED WITH A COMA INDUCING AMOUNT OF ISOPROBYL CHLORIS REEDENSIDE.
IT WILL TAKE AFFECT IN APPROXIMATELY 30 MINUTES. YOUR OPTIONS ARE AS FOLLOWS:
A) SLEEP THROUGH MY DEPRAVED &
VIOLATING BEHAVIOR.
OR
B) COME OUTSIDE, AND ENJOY IT CONSCIOUSLY.
A SIMPLE INGREDIENT IN REDBULL CALLED
TAURINE WILL COUNTERACT THE CHEMICAL IMMEDIATELY.
I HAVE A CAN WAITING.
TEXT BACK A SINGLE LETTER INDICATING
YOUR INTENTION.
PS I’VE BEEN WAITING FOR THIS MOMENT
ALL MY LIFE, HOLD ON.
I CAN FEEL IT IN THE AIR TONIGHT, HOLD ON.
I wait… and then I hear the “ding” of a text
delivery coming from the bathroom.
I climb off the bed, take my boots off and place
them directly outside and facing the bathroom door.
I wait… and wait, as I’m sure he’s reading,
until he explodes with:
“FUCK YOU, MOTHERFUCKER!!!
FLANERY’S COMING RIGHT NOW,
AND HE WILL FUCKING CHOKE YOU
LIFELESS!!!”
Then back to me, with:
“Dude, swear to God, the fucker
just sent me a text.
How’d this sick fuck get my number???
You gotta hurry man!!!
He doped me up man, and I can
already feel it taking affect.
Hey, can you also bring me some RedBull???”
"Die Reedus Fütterung"
Durch das Telefon konnte ich hören, wie die Tüte aufgerissen wurde. Dann etwas, das so klang,
als wenn Hunderte von M&M’s auf seine Zähne
treffen würden... und dann einfach nur Knirschen.
Herr, Allmächtiger, dieser Mistkerl ging auf diese Kleinen ab, wie ein dreckiger, ausgehungerter Achtjähriger, der noch nie den ersten Gang eines 7-11 Supermarktes gesehen hat. Übrigens, so wie das klang, hatte nicht einmal ich einen M&M jemals so genossen, wie dieser Mistkerl. Genauer gesagt, bis ich ihn rufen höre:
"AHHHHHH! Scheiße!!"
Ich hörte Würgen, Spucken und Husten aus dem Bad, während meine Brust vor mühsam unterdrückter Heiterkeit BEBTE. Aber ich schaffte TATSÄCHLICH ein irgendwie glaubwürdiges:
"Was zum Teufel, Mann! Geht es dir gut?"
Reedenstein: "Oh Gott! Der Mistkerl hat was in die M&M’s getan! Schmeckt wie Meister Proper oder so! Mann, das ist wirklich tierisch sauer, sogar meine Pobacken kräuseln sich etwas! Du musst dich verdammt nochmal beeilen!!!"
Während er weiter faselte, drückte ich schließlich bei der SMS, die ich mit meiner TextPlus App
geschrieben hatte, auf "Senden". Diese App ermöglicht es dir, SMS von einer anderen Nummer, als deiner eigenen zu Irgendjemand zu senden.
In der SMS stand Folgendes:
REEDENSIDE, DIR WURDE EINE KOMA AUSLÖSENDE MENGE ISOPROBYLCHLORID VERABREICHT. DIESE WIRD IN UNGEFÄHR 30 MINUTEN ANFANGEN ZU WIRKEN. DEINE OPTIONEN SIND NUN FOLGENDE:
A) SCHLAFE, WÄHREND ICH VERDORBENE UND VERLETZENDE HANDLUNGEN VORNEHME.
ODER
B) KOMM RAUS UND GENIEßE ES BEWUSST.
EINE EINFACHE ZUTAT VON RED BULL, TAURIN GENANNT, WIRD DIE WIRKUNG DIESER CHEMIKALIE AUF DER STELLE NEUTRALISIEREN.
ICH HABE HIER EINE DOSE, DIE AUF DICH WARTET.
SCHICKE EINEN EINZELNEN BUCHSTABEN, UM MIR DEINE ENTSCHEIDUNG MITZUTEILEN.
PS ICH HABE MEIN GANZES LEBEN AUF DIESEN MOMENT GEWARTET, HALTE DURCH. ICH SPÜRE, DASS HEUTE NACHT ETWAS IN DER LUFT LIEGT, HALTE DURCH.
Ich warte... und dann höre ich das "Ping" einer ankommenden Textnachricht aus dem Bad.
Ich steige aus dem Bett, ziehe meine Stiefel aus und stelle sie direkt außerhalb und auf die Badezimmertür gerichtet. Ich warte... und warte, denn ich bin mir sicher, dass er liest, als er mit Folgendem (förmlich) explodiert:
"FICK DICH, DU HURENSOHN!!! FLANERY IST JETZT IN DIESEM MOMENT AUF DEM WEG UND ER WIRD DICH VERDAMMT NOCHMAL ERWÜRGEN!!!"
Dann, an mich gerichtet:
"Kumpel, ich schwöre bei Gott, der Mistkerl hat mir gerade eine SMS geschickt. Wie hat dieser kranke Mistkerl meine Nummer bekommen??? Du musst dich beeilen, Mann!!! Er hat mich auf Droge gesetzt und ich kann schon spüren, dass es wirkt. Hey, kannst du mir auch etwas RedBull mitbringen???"
Forgive me Lord for what I’m putting the “Stein” through… but I simply can’t help myself.
What will happen to the “Stein”?
Will he get violated in a way unbecoming
of a “Stein”?
…And what was on the legacy’s
message board?
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ShineUntilTomorrow at the upper
right for the exciting conclusion of
“The Flannenbaum & Reedenstein
Chronicles” aka “This Might Or Might
Not Have Ever Even Happened”.
And be sure to leave a comment
of your thoughts!
For PART 4… click HERE.
-Sean Patrick Flanery
Herr, vergib mir für das, was ich den "Stein" durchmachen lasse... aber ich kann einfach nicht anders.
Was wird mit dem "Stein" geschehen?
Wird ihm auf eine Art und Weise, die den "Stein" entsteint, Gewalt angetan werden?
...Und was stand auf dem Schwarzen
Brett des Vermächtnisses?
Vergiss nicht, dich oben rechts bei ShineUntilTomorrow für den spannenden Abschluss von "Die Flannenbaum & Reedenstein Chroniken", auch bekannt als "Dies könnte oder könnte auch nicht, jemals, überhaupt passiert sein", einzutragen.
Und vergiss nicht, einen Kommentar mit deinen Gedanken zu hinterlassen!
-Sean Patrick Flanery
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